Все люди взаимодействуют друг с другом. Возможность общения служит опорой для каждого человека в обществе, и проявление человеческого в людях приветствуется. Доброта, взаимопомощь, щедрость, приветливость, трудолюбие – такие качества стараются воспитать в детях, чтобы в будущем человек мог быть принятым обществом и найти в нем свое место.

Многие люди вырастают именно с такими качествами и рады быть полезными. В разумных пределах это нормальное проявление себя, и действительно признак человечности, душевности и эмпатии. Иногда такими качествами начинают пользоваться знакомые, друзья, коллеги, родственники без умеренности. Человек словно перестает принадлежать себе, он полностью растворяется в делах, запросах, обязанностях, связанных с другим человеком или людьми. Жить свою жизнь, решать свои проблемы и просто побыть с самим собой наедине не остается времени. 

И, как только человек чувствует нехватку времени на себя, огромное количество обязанностей, с которыми не справляется, чувство вины, которое усиливается – вот тогда пришла пора задуматься о том, что скорее всего он давно уже находится под влиянием другого человека или группы людей, используется в личных интересах.  

Для чего тебя используют

Ценность отношений в их равнозначности, когда речь идет о взрослых людях, мужчинах и женщинах. В отношения каждый вносит свою долю радости, знаний, умений и возможностей. Девушка или юноша в отношениях стараются быть друг для друга интересными, добрыми, отзывчивыми и тратить свое время на партнера. Мотив, движущий людьми в этом случае, может быть разным. Это и желание, чтобы его продолжали любить, быть хорошим в глазах близких, боязнь потерять отношения и многие другие причины.

Важно, чтобы у двоих были похожие мотивы и уважение к мере их реализации. В паре иногда может не быть такого баланса, и кто-либо один начинает свою игру. Смысл игры заключается в том, чтобы привязать к себе партнера, заставить его видеть себя как центр вселенной, быть важным для него, ценным и … единственным. Ну, и не мыть посуду, конечно.

Фиксация такого положения в паре достигается разными способами, но все они, как правило, базируются на манипуляции, обесценивании, изменении целей и их важности, а значит и действий. Пользователем может выступать как мужчина, так и девушка. Умение использовать других в своих целях не относят к людям какого-то одного пола. Своего рода таланты встречаются среди тех и других.

Структура таких отношений определенна – один важнее, чем другой. Например, мужчина может опираться на то, что он добытчик и без него девушка не могла бы быть счастлива. Так он формирует у девушки долг, вину и необходимость подчиняться, зависимость, жертвенность.

Девушка в свою очередь принимает эти правила, соглашается с ними, выбирая свою роль жертвы, которая отказывается от своих желаний, мечт и дел в угоду значимого для нее партнера. Такое решение обоих в паре приводит к нарушению баланса, центр тяжести смещается к мужчине. Девушка попадает, словно в паутину, расставленную для нее сеть, с задачами, чувством вины, обязанностями, долгом. Воля девушки словно парализуется: сложно отказать, прервать отношения. Она не может быть самой собой, поставить свои интересы на первое место. Свои дела откладывает ради выполнения обещаний, чувства долга, ради мнимых иллюзий счастья – у каждого своя причина находится в этом плену.

В ущерб себе девушка в таком положении испытывает дискомфорт, нехватку времени для личных дел, чувство вины, хроническую усталость – вот первые признаки того, что ее используют в личных целях, всеми способами, завуалировано и настойчиво, вместе с тем с полного согласия.

Признаки того, что тебя используют

К сожалению, понимание того, что тебя используют, приходит постепенно. Так же постепенно как манипулятор расставляет свои сети, медленно, понемногу.

Вначале это кажется важным, помочь, прийти пораньше, сходить вместе на фильм, который не нравится, но не сходить нельзя, потому что парень обидится. Кажется важным быть всегда вместе, созваниваться, и быть на связи вне дома. Важно помнить даты рождения его родственников и напомнить ему о них, иначе он будет считать, что она его не поддерживает. И это вначале считается вполне нормальным, когда подруга берет на себя такую функцию. Но вот, еще одно, потом еще и вал обязанностей перекрывает воздух и нечем дышать.

Всем должен

Я должен или я должна, так думают те, кто готов выполнять поручения. И это качество настоящий подарок для манипулятора. Если первое, что приходит в голову - эти слова, считай, что тебя используют. Скорее всего, просьбы сделать что-то даже уже не звучат, это должно происходить само собой: помочь родственникам, купить подарки, объясниться с соседями. Без тебя эти дела не будут сделаны. В такой привычной должности «помощника» тебе порой даже спасибо не говорят, ведь это привычное для тебя дело – помогать. Отказ помогать порой тебя пугает, страшит виной, желанием быть хорошим, правильным человеком.

Однако, такое положение ставит тебя в зависимость от манипулятора, не давая быть самим собой.

Что делать: не кидаться делать то, что можно не делать. Поручить это дело тому, от кого исходит просьба. Можно уточнить причину: плохое самочувствие, другое важное дело. Высшим пилотажем будет ответить - не хочу.

Что ожидать: упреки, претензии, оскорбления. Да, манипулятору сложно признать, что его уловки больше не работают. Необходимо выдержать это, при необходимости высказать свою позицию.

Всегда виноват

При попытках отказать в выполнении просьбы на тебя начинают давить, усиливая важность участия, указывая на вину в случае отказа, пытаются вменить долг, вспомнить сложные случаи, когда твое участие принесло пользу.

Противостоять такому давлению сложно и многие сдаются, начинают выполнять обещания, лишь бы избежать вины. Вина сложно тяжелый камень ложится на душу человека. А если человек чувствительный, то, может уничтожить себя, просто раздувая размер этой вины. В народе говорят, будет грызть себя. Многим привычно брать на себя много ответственности.

Что делать: расставить приоритеты между своими делами и просьбами. Определить, можешь ли ты взять на себя дополнительную нагрузку, не помешает ли это тому, что важнее для тебя. Можно коротко объяснить причину отказа, если это близкий человек. В случае давления коротко и четко произнести «не смогу». И в этом отказе нет вины.

Что ожидать: гнев, недовольство, попытки вину за отказ, проявление обиды, прекращение отношений.

Звонят тогда, когда нужен/нужна

Любые отношения ценны обоюдным вложением, но иногда один из друзей появляется только тогда, когда нужна твоя помощь. Очевидно, что такой друг не хочет проявлять взаимность в отношениях, а ищет лишь выгоду для себя. Раздается просьба со словами «мы же друзья», и как тут отказаться? Как правило, твоя просьба находит тысячи причин для отказа. И «друг» пропадает с радаров.

Что делать: определиться, кто ценен для тебя в качестве друзей, близких, с кем хочется проводить время, общаться. Такое понимание ясно очерчивает круг людей, которые важны для тебя, но при этом и ты им важен. Именно этим людям важно уделять время. Псевдодрузьям отказать в просьбе уверенным тоном.

Что ожидать: уменьшение таких просьб, отсеивание псевдодрузей.

То кнут, то пряник

Ежедневное общение, например, в семье тебе дается сложно. Постоянные насмешки, придирки, нет утреннего приветствия, поддержки. Но как только домашним требуется твоя помощь, компетенции, по мановению волшебной палочки меняется их отношение к тебе. Ласковые, добрые и внимательные домочадцы просят тебя помочь с покупками, просят в долг. Смена отношения – первый признак того, что тебя используют.

Такой подход работает в случае, когда тебе важно и ценно исключительно хорошие отношения. Добиваться этого помогают манипуляторы. Как только ты помог, оказал услугу, возвращается прежнее отношение, часто пренебрежительное. Такое отношение ярко характеризует манипулятора.

Что делать: осознать такое отношение к себе, понять, что изменить его нет возможности. Можно изменить только свое отношение к манипулятору, определиться с тем, есть ли желание выполнять его поручения и просьбы. Отказывать лучше всегда в спокойной манере, но уверенно.

Что будет: манипулятору не придется менять свой облик не добрый и ласковый, ведь тебя уже нельзя будет использовать. В таком случае ты сможешь увидеть самое настоящее лицо человека.

Будь как я

Каждый человек по-своему видит окружающую действительность, имеет свои привычки, уклад жизни. Есть люди, которым удобно, чтобы и друг, муж, жена также смотрели на мир, жили похожим образом, действовали по указке манипулятора. Причины такого поведения кроются в страхах, в неуверенности, в желании управлять ситуацией. Такие люди хотят, чтобы им подчинялись, так они могут легко диктовать свои условия.

Если твои друзья, девушка или мужчина говорят тебе как «нужно» и «не нужно» делать, что носить, как говорить, как выглядеть, определенно тебя используют, подстраивают под себя. А ты теряешь свое лицо, если соглашаешься с этим учением.

Что делать: придерживаться в разговоре позиции «я», не отрицая того, что говорит манипулятор. Например, мужчина может сказать: «Женщина должна сидеть дома с детьми, а мужчина зарабатывать». На это, при желании, следует ответить: «Я считаю, что женщина имеет выбор между работой и домашним хозяйством, или разумным их сочетанием».

Что будет: настойчивое насаживание своего видения жизни со стороны манипулятора, провоцирование конфликта, которого многие боятся. Конфликт может обернуться расставанием.

Интересы только манипулятора

Своему мужчине девушка в красках рассказывает о своих покупках, о том, как провела время с подругой в кафе, кого встретили по дороге. Когда мужчина начал рассказывать ей о своих делах на работе, девушка отвлеклась на экран смартфона, и потеряла интерес к собеседнику.

Она реализовала свои потребности, высказалась, а вот что на душе и в мыслях ее мужчины ей очевидно не интересно. Такое общение никак не назовешь взаимным. Что может чувствовать мужчина? Полное отсутствие интереса к нему и разочарование в отношениях. Его использовали по своему усмотрению.

Что делать: сказать о своих чувствах. В случае если девушка продолжает игнорировать твои слова, подумать о том, насколько важно для тебя быть с ней.

Что будет: девушка будет искать другого мужчину, чтобы делиться с ним только своими новостями, эмоциями и переживаниями.

Хорошая работа! Помоги коллеге

Как часто на работе ты стараешься выполнить свои обязанности безупречно, с отличными результатами выходишь к концу отчетного периода, справляешься со всем объемом работы. Это качество обязательно возьмет на вооружение манипулятор, будь он коллегой или руководителем.

Предприимчивый руководитель переведет на тебя часть работы, с которой не справляется слабый сотрудник. И будет ждать от тебя ее выполнения. Часто люди бояться отказаться от дополнительной нагрузки, страшась потери работы, увольнения. В тоже время согласие с дополнительной нагрузкой создает прецедент, когда руководитель видит эффективность своего решения.

Что делать: объяснить руководителю, что нагрузка сверх договоренностей может негативно сказаться на качестве работы. Объяснить это спокойным и уверенным тоном.

Что будет: зависит от типа руководителя, но в любом случае у него есть повод задуматься о правильности решения. Будет проявлять больше уважения к сотруднику.

Взаимоотношения между людьми не простая сфера, как сложная, так и очень интересная. Умение общаться это не врожденная способность и этому необходимо учиться. Любая учеба наполнена как ошибками, так и победами. Стоит чаще проявлять себя, высказывать свои желания, поддерживать в себе здоровый эгоизм, уверенно отказывать, говоря нет, быть готовым завершать отношения, в которых тебя используют, чаще показывать себя как отдельную от манипулятора личность.